Песню «Кажуть, все мине» на видео исполняет мама Надюши, Нина Москалева.
Уже шесть лет подряд я живу от даты до даты, начало зимы сменяет начало лета, а день рождения сменяет день ухода моего ребенка. Каждый год, перед моими глазами плывут и плывут одни и те же картины, и как бы я ни старалась, и не гнала эти мысли, они все равно стоят перед моими глазами и никак не стираются из моей памяти.
Весна 2010 года принесла в мою жизнь много боли и много страданий, а начало лета – 8 июня, и месяц, в котором я родилась, стал и будет оставаться для меня, самым страшным месяцем до конца моих дней.
Каждый год в это время, когда все просыпается от зимней спячки и природа начинает красиво распускаться, когда начинают цвести и благоухать на клумбах розы, когда появляются первые ягоды и черешни, перед моими глазами всегда стоит одна и та же картина, от которой мне вряд ли когда то освободиться…
Последний выдох и дыхания больше нет, моя доченька вроде бы спит, но не просыпается, в ней нет больше жизни…
в тот момент как будто остановилось и мое сердце, в тот момент меня тоже не стало, остановилось и стихло все во круг, умолкла и вся природа, все уснуло, все происходит как во сне, а я в нем как полоумная мечусь по палате, не понимая, что происходит, то лягу к доченьке на постель, обнимая и целуя ее еще тепленькие ручки, то поднимусь и кричу, закрывая лицо подушкой, чтобы никто не слышал и не пришел ее от меня забрать, так никому и не говорила, ждала пока не приедет моя старшая сестра с племянником, а когда они примчались, то этот сон стал для меня реальнее и еще страшнее.
А Ева (Надюшин пуделек, который был с ней до последнего ее вздоха), она начала так скулить, плакать и рваться к моей девочке, что от всего этого рыдали даже медсестры…Это были самые страшные минуты, которые я никак не могу стереть из своей памяти и забыть…
Ничего не забывается, доченька моя, ничего! А совсем недавно, все снова повторилось, и для меня теперь, эта боль уже удвоилась: теперь я уже знаю не только, что значит для матери потерять ребенка – тебя, моя доченька, но и что значит для дочери потерять свою маму…
Да моя хорошая, ты все знаешь и видишь: твоя бабушка ушла совсем внезапно, месяца не дожила до твоей годовщины. Ты знаешь, сколько она выстрадала за тобой, сколько она переживала за меня и за всех нас. Не выдержало ее сердечко и она оставила этот мир, оставила всех нас!
Мы все очень страдаем, для нас – это новая боль и полная пустота, словно выключили лампочку и мы погрузились во тьму! Одно лишь нас всех утешает, что мамочка ушла быстро и без всяких мучений – ты, моя родненькая, видимо, выстрадала и вымучилась за нас всех.
Встречай свою бабушку моя радость и будьте там теперь вместе! Она так к тебе рвалась…не смогла она пережить потери единственной своей внученьки, единственного цветочка в мужском палисаднике внуков!
Вместе с этими страшными минутами, помню и самые счастливые минуты из жизни моей девочки, помню как взяла ее первый раз на руки и долго – долго не могла на нее наглядеться, не могла поверить, что это крошечное Божье творение и есть мое сокровище.
В душе у меня была такая радость, что я не могу передать ее словами. В моей груди и моем сердце зажегся яркий – яркий луч солнечного света и наполнил меня тогда необъяснимым и незнакомым для меня чувством, которое называется – материнство.
В мою жизнь пришла совершенная полнота, которая подарила мне гармонию и настоящее счастье, моего ребенка – смысл всей моей жизни. Через год мы с мужем развелись, оставаясь быть друзьями, а мы с доченькой остались жить одни.
В нашей с ней жизни было много трудностей и испытаний, но мы преодолевали их вместе. Я воспитывала ее одна и жила тогда только ей и ради нее, она была моей радостью, моим дыханием и смыслом всей моей жизни. Я очень любила и до сих пор люблю свою девочку, я была для нее и мамой и другом и подругой.
А по воскресеньям, мы с ней посещали церковь, вместе познавали Бога, вместе молились и вместе изучали Святое писание. Я много рассказывала дочери об Иисусе, как учила меня еще моя бабушка и мама, рассказывала и учила ее всему тому, чему научила меня и реальная жизнь.
Она была у меня очень хорошим и добрым ребенком, очень нежным, ранимым, и очень домашней. Когда Надюшенька подросла и пошла в первый класс, кроме своей основной работы, ради нее, я дополнительно, на время, устроилась еще и уборщицей в школу, где она училась, что бы моя девочка немножко смогла привыкнуть к незнакомой ей обстановке и немножко в ней освоиться.
Потом судьба познакомила меня с человеком, которого я познавала по поступкам… и со временем нашла в нем то, о чем и просила Бога в своих молитвах за мужа. Надюша очень привязалась к нему и полюбила, а через год мы с ним поженились.
Сейчас я могу с уверенностью сказать, что он, мой муж Александр, стал для меня именно той, моей второй половинкой от Господа, с которым мы были и в радости и в горе, смогли пройти вместе и это огненное испытание. В 2004 году в нашей семье появился второй ребенок, у нас родился сын Илья, муж во всем помогал мне и заботился о нас всех.
Иногда, когда мы все вместе дружно гуляли и веселились с детьми, я думала – Господи, как же я счастлива, как же все хорошо, неужели так будет всегда? А что то внутри меня, как будто говорило – » наслаждайся и дорожи этим счастьем сегодня, так как всегда не может быть все хорошо!»
И это не хорошее и страшное пришло в нашу жизнь, постучалось в наши двери непрошеным гостем! В наш дом пришла ужасная беда, с которой в конечном итоге, мы так и не смогли справиться.
А все началось ночью, с резкой боли в ножке у нашей принцессы дочери. О если бы мне тогда, хоть кто то сказал, не доверяй жизнь своего ребенка людям, которых совсем не знаешь, ведь белый халат это еще не показатель, что это хороший врач и специалист своего дела! Не доверяй, а вновь и вновь перепроверяй!!!
Я тогда доверила своего ребенка «врачам», а они в травматологии , смещение в крестцовом отделе и трещину на стопе, на гепатит и ущемление седалищного нерва списали, с этих ошибок все и началось. А в итоге – изначально не правильный диагноз и не правильное лечение, за два года довели нашего ребенка до онкологии.
А весной 2006 года для нас прозвучал страшный приговор – у вашей дочери злокачественная опухоль, то есть рак… После этих слов, как будто небо опустилось мне на голову, а земля ушла из под ног…
Было очень трудно прийти в себя после такой новости, но мы нашли в себе силы и начали бороться за жизнь своей девочки. Лечились, молились, верили и болезнь отступила на 2.5 года. Жизнь вроде бы и снова вернулась в нашу семью, но чувство страха и беспокойства меня все равно не покидало.
Надюша снова пошла в школу, а в свободное от школы время, вместе со мной, моя девочка служила волонтером в детском отделении онкологии, где и лечилась. После школы посещала кружок тележурналистики в Киевском Паласе детей та юношества, где получила диплом журналиста и снимала свои первые детские ролики.
Также в этом периоде, каждый из нас старался компенсировать своей любовью и заботой утраченное время для нашего сына. Ведь он был тогда еще совсем маленьким полутора годовалым грудничком, которому пришлось остаться с моей мамой и сестрой на очень долгое время без меня, его мамы, сидевшей в это время в больнице у постели его сестрички.
Надюшка очень любила своего братика и ее никогда не покидало чувство вины за его детство без мамы и даже просила у него за это прощение…, а Иллюша в свою очередь, от своей любви к сестричке, по детски молился за нее и просил Бога, что бы его сестричке ничего не болело, и он вернулся с села домой и мы снова смогли быть все вместе!
А через 2.5 года наша семья уже опять боролась с новым испытанием, у нашей дочери все повторилось снова. Но уже в этот раз опухоль была более агрессивной и не очень поддавалась лечению.
Пережили лечение, и опять ремиссия, но теперь уже на год, а потом снова, это страшное слово – рецидив, после которого наша дочь покинула уже этот мир навсегда, 8 июня 2010 года ее сердце не вынесло страшных мучений и остановилось.
В свои 15.5 лет, когда она начала расцветать как молодая вишенка, закончился ее земной путь на этой земле. Жизнь для меня тогда как будто остановилась, я как будто сама умерла тогда вместе со своей любимой девочкой.
Ведь с потерей своего ребенка никогда до конца не сможет смирится материнское сердце. Оно помнит каждый жизненный эпизод своего ребенка и самое страшное, что никогда не сможет стереть из своей памяти и забыть последние минуты ухода, последний выдох, прощание и пережитое тогда одно сердцебиение на двоих…
Жизнь моей семьи как будто кто то взял и поделил на три части — до болезни моей дочурки, во время болезни и после ее ухода на небеса. Самая трудная и невыносимо сложная из них наступила тогда, когда опустел без нее мой дом, когда в моем сердце и моей душе произошел необъяснимый обрыв, который невозможно чем либо излечить или хотя бы залечить. Ведь душевная боль не лечится никакими таблетками и даже время бессильно здесь помочь…!
После этого страшного события я думала, что жизнь для меня закончилась и я больше к ней не стремилась. Эта безграничная боль потери была настолько сильна, что она раздавила меня полностью, я была убита, уничтожена, раздавлена!
Благодаря огромной поддержке, любви и терпению моего мужа, сына, моих родных и близких, мне удалось снова поднять свою голову и найти в себе силы жить дальше, жить и снова бороться за жизнь, но уже других детей, которые так же стали мне очень дороги. Так, через пол года после ухода моей девочки, я снова вернулась к своему призванию.
И сегодня, когда в очередной раз я вновь и вновь пропускаю через себя боль и страдания своих подопечных деток, глядя на прямую самой смерти в глаза, я снова падаю духом, но падаю для того, чтобы вновь подняться и уже с новыми силами снова вступить в неравный для меня бой!
Я переосмыслила всю свою жизнь и поняла, что самая дорогая ценность для матери – это здоровые и счастливые дети. А счастье для женщины это состоятся в этой жизни как дочь, как жена, как мать, как сестра, быть хранительницей домашнего очага и создавать уют в своем доме. И ни какие материальные блага не могут заменить мне любовь и единство моей семьи. Ведь счастье – это когда ты кому то нужен и тебя всегда ждут дома!
Мне теперь остается жить, жить и верить, что моя Надюша уже дома, дома у нашего Небесного Отца, который подарил мне ее на очень короткий период моей жизни… Несмотря на невыносимую боль утраты и тоску в моем сердце, я благодарна Богу, что в этой земной жизни Он дал мне возможность познать любовь самого доброго и любящего ребенка, что хоть и на совсем короткое время, но Он благословил меня огромным счастьем – моей доченькой, умеющую любить, прощать, сострадать и помогать другим. Господь подарил мне ребенка, с очень сильным Божьим духом, мою дочурку, которую я любила и люблю больше всего на этом и на том свете!!!
Да, я обрела смысл другой, но теперь уже совсем новой для меня жизни, жизни без дочери, но ради светлой памяти о ней, ради своей семьи, ради спасения других детей и наконец, ради себя самой…
Да, и я искренне делаю сегодня для них все возможное и не возможное, лишь бы только помочь им всем выстоять и выжить!
Неважно, какую помощь мы можем предложить для спасения детской жизни или помощь для израненного сердца матери, потерявшего своего ребенка (у каждого из нас свои возможности и достатки) — главное, чтобы наше желание помощи исходило из самого сердца, чтобы мы творили добро не ради ожидания похвалы и человеческого тщеславия, но делали все во славу Божию, ведь только тогда оно сможет не только стать благословением для ребенка, но и принести хорошие, добрые плоды в нашу жизнь…
Своими добрыми делами, мы собираем себе сокровища на небесах! Ничто материальное не имеет никакой ценности в глазах у Бога, его интересует только наше сердце, наша спасенная душа, наполненная Его Божьей любовью.
Когда я вижу радостные и счастливые лица наших детей — это для меня самая лучшая награда и при всем этом я знаю, что еще один день прожит мною не напрасно…!
Давно знаю, если есть желание в сердце творить добро, чтобы приносить радость другим, радость детям, которых полюбил всем своим сердцем, то Господь обязательно даст возможности через кого эти желания можно будет осуществить, Он всегда посылает людей, которые готовы помогать и нести радость другим, и таких людей, Он не оставит без награды!
Дарить радость, мир, веру и надежду, открывать свои сердца для других, чтобы оказать им свою помощь, может не каждый. Но мы знаем что есть люди, которые всегда готовы поддержать и придти на помощь своему ближнему. Ведь каждый успех и каждая улыбка наших детей – это заслуга и наших постоянных спонсоров. И мы благодарим Бога за каждого из них, и желаем, что бы их тайные дела стали явными для Бога!
Пусть лучшей наградой для них, будет Его, Божья благодать, ЕГО Отцовская защита, которая сопровождала бы их во все дни их жизни! А мое сердце радуется, радуется от того, что счастливы дети, знаю и верю, что радуется и моя девочка, там на небесах, и небеса ликуют, потому что Господь видит заботу и любовь между всеми нами.
Наши трудности — это возможность поупражнять свою веру, ощутить силу Бога и любовь к нам. Ведь когда мы оказываемся в самой сложной тупиковой ситуации, именно тогда и понимаем, кто мы есть на самом деле, только лишь тогда открывается наша настоящая, истинная сущность. И я желаю, чтобы наша внутренняя сущность открывалась всегда с самой лучшей нашей стороны!!!
Не проходите мимо тех, кто сегодня как никогда нуждается в вашем участии, в нашей помощи! Давайте будем находить слова поддержки и ободрения тем, кто в ней сегодня очень нуждается, своим близким, родным, друзьям!
Да, житейская суета забирает у нас самые счастливые минуты семейного общения в кругу своих самых близких и дорогих нам людей.
Давайте не спешить! Ведь каждый миг — это подарок Божий. Посмотрите: перед вами красота распустившихся цветов, для вас ранним утром поют птицы, а солнце посылает свои теплые лучи. Взгляните на голубые небеса — миром управляет Бог!
И жизнь каждого из нас в — в невидимых руках Всемогущего Господа. Остановитесь, и вы увидите, как в это утро, небо опускается к вам низко — низко, как согревает вас небесный мягкий свет, и в этом свете увидите протянутую к вам руку Бога!!!
Надюшенька, доченька моя, твой образ всегда живет в моем сердце. Для меня ты была и всегда будешь благоухающая роза, мой распустившийся душистый цветок, любовь моя, сияющая луна, главное сокровище всей моей жизни, смысл бытия – все это ты моя девочка, для меня ты была словно сад, благоухающий розовыми цветами, ты была и есть мое утро, мой день, мой вечер, сладость моя и радость, даровавшая мне успокоение от всех мирских невзгод.
Доченька моя родная, Ты всегда будешь жить в моем сердце! И на каком бы свете ты не была, моя материнская любовь навсегда останется с тобой, я никогда не забуду тебя, душа моя, мой ребенок, моя Надежда. Вечная тебе память мое сокровище!
Помолитесь пожалуйста о моем ребенке если сможете!
Берегите себя и своих близких! Дорожите каждым своим днем, прожитым в кругу своей любимой семьи!
